Вовочка. А что означает невеста? Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и что, исполнил он твое желание? - Частично. Перенос швейную машинку на балкон...
Велотурист спрашивает у местного жителя: - Скажите, а сколько километров до следующей деревни? - А у нас нет километров - это проселочная дорога.
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики.. А мотоциклистов - доноры. Ну потому у них только голова отлетает, а остальное можно использовать на органы...
Едет мужик на КАМАЗе и напевает песенку: - Отряд пионеров, отряд пионеров... Вдруг на дороге появляется велосипедист, велосипед налево, велосипедист направо. Мужик едет дальше и напевает: - Велосипедист, велосипедист
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось чуть более двух часов... --- Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! --- Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит: - Накажите укладчика асфальта хорошенько! Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать: - А ну, пиши, как пацана давил! Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. » Они ему: - Правду пиши! Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... » Они опять: - Пиши как было! Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
ещё про Печкина: _ это почему я раньше такой злой был? потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
Кстати, камазы самые жесткие на дороге почему то в отношении к велосипедистам. Я когда еду по краю спокойно, какмаз обязательно в сантиметре пронесется. Их как будто магнитом тянет)
Приходит мужик в магаз и говорит: - а у вас есть в продаже велосипедики? - чтоооо? - велосипедики! - мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте! - аааааа, т.е. по-вашему, велосипидары звучит лучше? Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. - Что в мешках? - спрашивает его таможенник. - Пивные бутылки, - отвечает тот. - Покажи. Действительно - пивные бутылки. Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной: - Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит? - Из велосипедов... – Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. – Ну и что, исполнил он твое желание? – Частично. Перенос швейную машинку на балкон…
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну." Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе." А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки! Раговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду: - Эх! Сейчас бы к костерку - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек - Да с девушкой Оба опомнившись - Hо только, чтоб не приставала.
Звонок в милицию. Голос пьяный. — Алле, у меня с велосипеда руль стырили, и вилку... а между прочим байк бабок немерянных стоит... — Спокойно, сейчас мы приедем и разберемся. Через минуту опять звонок в милицию. Тот же самый пьяный голос. — Алле, не надо приезжать. Ик... Я просто задом наперед сел. * * * Маленький Вовочка тихонько открывает дверь в комнату старшей сестры и видит: сестра стоит возле зеркала голая и говорит: "Эх, мужика бы! Эх, мужика бы!" На следующий день видит - сестра мужика домой привела. Вовочка тут же раздевается, встает перед зеркалом и говорит: "Эх, велосипед бы! Эх, велосипед бы!" * * * Объявление в газете: "Продается велосипед, велошлем, велотрусы, веломайка и 20 кг велосипедных запчастей. Звонить по телефону такому-то. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером".
в детстве маленький Володя Путин очень любил кататься на велосипеде и никогда не жалел дать его другим детям.правда, при одном условии: сам он будет сидеть на багажнике
